eyecatra.com

Nasleduje zbierka najvtipnejších poviedok roku 2018, ktoré vás určite rozosmejú za menej ako 1 minútu.

Komédia bola vytvorená za účelom pobavenia a zmiernenia stresu. Existuje mnoho foriem komédie, od obrázkov, dohadov alebo príbehov, ktoré sa potom balia vo forme náčrtov až po komediálne filmy.

Komédia vo forme krátkych príbehov, alias krátkych, je nepochybne jednou z najrýchlejších komédií.

Prečo?

Čítaním alebo počúvaním úryvku poviedky sa môžeme okamžite zasmiať.

Tentokrát bude zdieľať ApkVenue zbierka krátkych zábavných príbehov čo ťa určite rozosmeje.

Gokil Krátke vtipné príbehy

Tu je niekoľko úryvkov krátkych zábavných príbehov, ktoré vás dokážu okamžite rozosmiať. Cekidot!

Prevencia smrti

Muž bol pristihnutý pri vstupe na kliniku a povedal lekárovi: „Prosím, pomôž mi, dok. Som bodnutý nožom do chrbta.“

Lekár pozrel na hodiny a povedal: „Je 2:30 a ja pracujem iba do 2:00. Takže ako vidíte, nemôžem vám pomôcť, pretože dnes som skončil. Takže príďte zajtra . ráno, 8:00 "

Muž povedal: „Ale zajtra ráno zomriem. Teraz mi musíš pomôcť.“

Doktor pobúrený vyštekol na pacienta: „Už som ti zdvorilo vysvetlil, že som skončil posun ja dnes a nemôžem pre teba nič urobiť. Zajtra sem musíš prísť. ““

Muž povedal: „Ale ak do zajtra stratím veľa krvi, zomriem. Nevidel si tento nôž, ktorý ma bodol do chrbta?“

Lekár, ktorý bol veľmi nahnevaný a nešťastný, potom vytiahol nôž pacientovi z chrbta a strčil ho pacientovi do oka.

"Teraz môžete ísť k oftalmológovi na susednej klinike, pracuje do 16:00."

Tichá súťaž

Je tu matka a jej dcéra, ktoré sa hádali násilne. Pretože sa nikto nechcel pohnúť, obaja sa nakoniec rozhodli umlčať.

Zrazu si dieťa pamätá, že zajtra sa v Yogyakarte uskutoční školský piknik. Problém je v tom, že matka ju často budí, pretože je typom dieťaťa, ktoré sa ráno ťažko budí.

Cítila, že potrebuje pomoc svojej matky, ale nechcela začať rozhovor (a nechcela prehrať), nakoniec si niečo napísala na kúsok papiera. Jeho obsah, prosím, zobuď ma o 5 ráno.

Tiež nechal papier na jedálenskom stole, aby ho matka videla.

Na druhý deň bolo dieťa v šoku, pretože už bolo 8 hodín. Výsledkom bolo, že po ňom zostal školský prehliadkový autobus. So vzrastajúcim hnevom potom hľadal svoju matku, až sa nakoniec jeho oči upriamili na kúsok papiera na matraci, ktorý hovoril: Vstaňte, už je 5 hodín.

Áno, deti budú vždy potrebovať pomoc svojej matky.

Za dovolenkou

Rodina sa chystá do Disney Landu. Po šťastnej a úmornej dovolenke sa vrátili domov.

Keď odchádzali z Disney Landu, chlapci zamávali a povedali: „Zbohom, Mickey.“

Potom dievča tiež zamávalo a povedalo: „Zbohom, Minnie.“

Potom otec tiež zamával a slabo povedal: „Zbohom, peniaze.“

Noví „susedia“

Jednej noci Ardi, 6-ročný chlapec, oslovil svojho otca, ktorý čítal noviny. Potom sa spýtal,

Ardi: Oci, naozaj existujú duchovia?

Otec: Žiadny syn, duch neexistuje. Duchovia sú len falošné príbehy vo filmoch a v televízii.

Ardi: Ale áno, náš sused od suseda povedal, že duchovia skutočne existujú!

Otec: Syn, od zajtra sa nehraj na susedný dom.

Ardi: Ale prečo otec? Sú to dobrí ľudia

Otec: Ten dom je prázdny už pred 2 rokmi, dieťa !!!!!

Ďalšie

Naučte sa počítač

Sú tu blízki priatelia, Rudi a Dito, ktorí spolu študujú počítače. Pretože Rudi nebol oboznámený s používaním funkcií počítača, požiadal Dita, aby ho to naučil.

Rudi: Môžeš sa opýtať alebo nie? Aká je funkcia klávesu ENTER?

Dito: Myslím si, že je to s cieľom urýchliť priebeh programu, Rud

Rudi: Čo? rýchlosť ako?

Dito: Áno, práca je rýchla, Rud, ak to trvá dlho, nie je to ENTER, ale ENTAR !!

Rudi: Hahahaha .. zvládneš to. Môžete sa opýtať znova alebo nie? Už som na internete, potom hľadám Facebook, ako to, že to nemôže pokračovať? Prečo si myslíš?

Dito: Vpredu bolo už slovo Facebook napísané do www?

Rudi: Zatiaľ nie. Musíte si to zapísať?

Dito: Áno, áno!

Rudi: Čo je to za www?

Dito: Ehmm, prosím, povedz mi to alebo nie ..? Áno, ak chcete vstúpiť na webovú stránku, musíte najskôr napísať www. Ak sa nemýlim, znamená to Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Oooo je to tak, To?! Najprv sa teda musíte pozdraviť. Naozaj super!

Jin Misqueen

Bol raz jeden mladý muž, ktorý našiel poklad na neobývanom ostrove. Medzi starožitnosťami a cennosťami uvidel obnosenú čajovú kanvicu.

Na chvíľu si pomyslel: Vo filmoch obyčajne stará čajová kanvica obsahuje mocného džina, ktorý dokáže vyhovieť žiadosti osoby, ktorá ho vyslobodí.

Takmer to zotrel, ale potom to vzdal. Rozhodol sa starostlivo zvoliť, aké želanie si najskôr vyžiada, až potom vydrhol čajník.

Po získaní týchto troch želaní potom pretrel starú čajovú kanvicu a vyšiel z nej džin.

„Ó, môj pane, ďakujem ti, že si oslobodil môjho sluhu, ktorý bol v tejto veci uväznený milióny rokov. Ako poďakovanie za mňa, prosím, povedz želanie môjho pána.“ Povedal džin

Mladý muž povedal: „Jin, daj mi veľmi veľkú vilu, kde budem môcť žiť šťastne so svojou priateľkou.“

Džin sa s úžasom pozrel na muža a potom povedal: „No, keby som si mohol urobiť takúto vilu, myslíš si, že by som žil v tejto starej a upchatej čajovej kanvici?“

Vedľajšie účinky liekov

Právnik sa práve spamätal po tom, čo bol počas operácie sedatívom. V miestnosti nie je sám. Jeho manželka bola od včerajšej noci po jeho boku.

Advokát sa pomaly otvoril oči a povedal: „Si taká krásna!“ . Potom znova zaspal.

Jeho manželka, ktorú takto nikdy nechválili, sa rozhodla zostať po jeho boku.

O pár minút neskôr sa jej manželovi otvorili oči a povedali: „Si v poriadku!“

Keď sa manželka počula, že je v poriadku, cítila sa sklamaná. Pretože najradšej sa o ňom hovorí, že je krásny. Potom sa spýtal: „Prečo so slovom krásna? Ako to, že je to v poriadku.“

Jej manžel odpovedal s triezvym vedomím: „Myslím, že liečivý účinok sa začína vytrácať.“

Nesprávne umiestnenie

Jedného dňa sa mama vrútila do miestnosti. V panike povedal: „Doktor, doktor! Potrebujem okuliare!“

Ľudia, ktorí to videli, spanikárili. Potom k nej pristúpil muž a povedal: „Určite madam. Potrebujem okuliare. Toto je holičstvo.“

Žaby a veštci

Žaba ide za kartárkou, aby zistila, či má alebo nemá šťastie v milostných pomeroch.

Kartárka potom prečítala dlaň žaby a povedala: „Mám dobré aj zlé správy. Chceš počuť, ktorá z nich je prvá?“

Žaba chcela najskôr počuť dobrú správu.

Kartárka povedala: "Stretneš krásne dievča. Bude ťa lákať a bude chcieť o tebe vedieť všetko. Chce, aby si sa jej otvoril a dal jej svoje srdce."

"Wow, to je skvelé!" povedala žaba. „Ale čo je zlá správa?“

„Stretneš ho na hodine biológie.“

Prečo si s Bohom robíte srandu?

Jedného dňa sa našiel niekto, kto mal veľmi milé srdce a bol tiež usilovný pri bohoslužbách. V tom čase cestoval a stratil sa v divočine, ktorej sa možno nikto nedotkol.

Stále častejšie pociťoval hlad. Bohužiaľ tam nenašiel nič na zjedenie. Počnúc zúfalstvom a zmätkom sa mohol iba vzdať a modliť sa: „Pane, namiesto toho, aby si bol takto zmätený a hladný, je lepšie, aby ma prišiel lev zjesť.“

Možno preto, že bol dobrým človekom, boli jeho modlitby vyslyšané. Zrazu sa spoza kríkov objavil lev, ktorý bol pripravený ho zožrať.

Bol šokovaný a vystrašený, potom sa vrátil a pomodlil sa: „Panebože, nebuď taký. Žartujem.“

Ach áno, rozšírte svoju zbierku humoru o vtipné hádania, ktoré sú určite vhodné na stretnutie alebo stretnutie s rodinou. Prečítajte si viac v tomto článku.

Krátke vtipné príbehy, líčenie (nejednoznačné)

Tentokrát prichádza rad na vtipný príbeh z roku 2018, ktorý je nielen super zábavný, ale tiež môže spôsobiť dvojaký význam (nejednoznačný) a spôsobiť vám div. Zatiaľ si nemysli nič čudné. Najprv si len vypočujte zbierku príbehov.

Práca Využite to!

Na predmestí žila celkom (menej šťastná) dáma so svojou slúžkou, ktorá vždy spôsobovala problémy.

Jedného dňa slúžka rozbila tanier už po jedenástykrát, nakoniec pani zavolala svoju slúžku, zatiaľ čo nadávala: „Minah. A čo ty, hlúpy muž, takže ak pracuješ, nepoužívaj toto (mieriac na jej koleno) ) ale použi toto (mieriac na jej hlavu)., mozog) vyhodil som ťa .. “nakoniec slúžka odišla.

O 5 rokov neskôr, v supermarkete ... madam stretla svoju bývalú slúžku, ale oblečenú v luxusných šatách s množstvom zlatých šperkov.

Pani zavolala: „Minah, ako to, že sa teraz meníš .. ako to, že zbohatneš ????“

Slúžka odpovedala: „preto, pani, nepoužívajte toto na prácu (ukazujte na jej hlavu, mozog), ale používajte toto (ukazujte na ňu medzi stehnami)“? # $ # @

Opitý farmár

Farmár sedí zamyslene a vyzerá trochu opitý. Prišiel muž a spýtal sa ho: „Hej, prečo tu sedíš zamyslene, keď je slnečno? Si opitý?“

Farmár odpovedal: „Kvôli niečomu, čo sa nedá vysvetliť.“

„Prečo potom vyzeráš, že máš problémy?“ spýtal sa muž.

Farmár odpovedal: „Predtým som dojil kravu. Už som dostal vedro plné mlieka, ale krava namiesto toho do vedra kopla.“

„To nie je všetko zlé, povedal muž. Niečo nevysvetliteľné,“ odpovedal farmár.

„Čo sa potom stane?“

"Zdvihol som mu ľavú nohu a uviazal ju."

„Tak čo?“

"Sedel som späť, aby som podojil mlieko. Hneď, ako sa mi podarilo podojiť celé vedro, krava ho pravou nohou odkopla späť."

Zatiaľ čo sa smial, povedal muž. „Zase?“ Farmár mu odpovedal, niečo, čo sa nedá vysvetliť. „Čo sa potom stane?“ spýtal sa muž.

"Zdvihol som mu pravú nohu a uviazal ju tiež."

„Tak čo?“

"Posadil som sa a znova som ju podojil. Po tom, čo dostal plné vedro, hlúpa krava ho spustila chvostom."

„Tak čo robíš?“

"Nemal som žiadne lano, ktorým by som ho mohol uviazať, a tak som si zviazal opasok, aby som mu uviazal chvost. V tom čase mi spadli nohavice a moja žena náhodou prechádzala. Hah, naozaj niečo, čo sa nedá vysvetliť."

Kto je najväčší?

Dve malé deti sa hádajú, o koho otca je väčší.

Irsanov syn: Môj otec je väčší ako tvoj otec

Jimmyho syn: V takom prípade je moja mama väčšia ako tvoja

Irsanov syn si pamätá: máte dobrý pocit, môj otec to vždy hovoril.

Zmeňte polohu

Manželka: Papi, túto dlhú dovolenku deti požiadali, aby zostali v dome u starých rodičov v Semarangu. Deti si čoskoro budú chcieť vyzdvihnúť, povedali ich starí rodičia.

Manžel: Och, dobre.

Manželka: Zatiaľ čo doma sme len my dvaja, skúsme novú pozíciu, Pi ...

Manžel: Kto sa bojí! Mami, akú polohu chceš ???

Manželka: Mami si chce skutočne vyskúšať polohu ľahu na pohovke pri pozeraní televízie.

Manžel: Super. Tak čo robíš, Mi?

Manželka: Papi zaujal pozíciu prania, žehlenia, zametania, čistenia, dobre!

Ďalšie

Hrajte sa na doktora

Manžela a manželku chytilo ich dieťa pri pohlavnom styku v obývacej izbe. Manželia sa snažili svojmu polonárodnému synovi vysvetliť, že žartujú a hrajú sa na lekára.

Dieťa ležérne radilo svojim rodičom: Ak sa chcete hrať na lekára, nie v obývacej izbe, ak niekto vidí niekoho, má podozrenie, že má vzťah manžel - manželka.

Medové týždne Vina

Po svadobných cestách po celom svete. Viny sa jej najlepšia kamarátka Susi opýtala na krásu svadobných ciest.

„Čo si myslíš o svadobných cestách po celom svete? Pôsobivé, však?“

"Čo je pôsobivé! Aké smutné!"

„Prečo, aké smutné?!“

"Môj manžel má záľubu v nakupovaní. Takže v každej krajine nakupuje to a to, až kým hotel nebude unavený z toho, že bude rovno spať. Ani som si nestihla užiť svoju prvú noc!"

Čo je Chudobná rodina?

V škole požiadal učiteľ dcéru slávnej filmovej hviezdy, aby napísala príbeh o chudobnej rodine. Toto je príbeh, ktorý napísal:

V dávnych dobách bola chudobná rodina. Kde je matka chudobná, otec je chudobný, deti sú chudobné.

Nielen to, paviáni sú tiež chudobní, vodiči sú chudobní. Záhradník je chudobný, nočný strážnik chudobný. úbohé opatrovateľka. Všetci sú chudobní

Chybný e-mail

Muž je na dovolenke na Bali. Jeho manželka bola na služobnej ceste v Jakarte a plánovala sa pridať na ďalší deň. Keď sa dostal do hotela, muž sa rozhodol poslať e-mail svojej manželke.

Pretože nemohol nájsť poznámku, na ktorú si zapísal e-mailovú adresu svojej ženy, pokúsil sa čo najlepšie poslať e-mail svojej manželke. Bohužiaľ zabudla na list a e-mail smeroval priamo k žene, ktorej deň predtým zomrel manžel.

Keď smútiaca žena skontrolovala obsah e-mailu, prudko zakričala, potom padla na zem a okamžite zomrela. Jej rodina okamžite vbehla do svojej izby a na obrazovke počítača sa pozrela na obsah listu.

Moja drahá manželka, práve som dorazil. Všetko je pripravené na váš zajtrajší príchod.

Silné stránky žien

Raz sa dievča spýtalo svojej matky.

Dieťa: Mami, aké sú silné stránky tej ženy? Matka: Aha, ešte nie je čas, dieťa Dieťa: Nechcem alebo nechcem, len odpovedz !!! Matka: Neskôr, ak budeš v 6. triede Dieťa: Yaaaah mama !!

Čas prešiel, dieťa je teraz v 6. ročníku. Nečakane matka, dieťa sa opäť pýta na silné stránky žien.

Dieťa: Ako matka sľúbila pred 2 rokmi, aké sú silné stránky tejto ženy? Matka: Áno, ako ty! Tvrdohlavý!

Zoznámiť

V jednom z námorných prístavov v Tanah Papua v súčasnosti traja muži čakali na osobnú loď, ktorá mala prísť po ich príbuzných. Traja muži pochádzali z rôznych oblastí vrátane krajín Ambon, Batak a Manado.

Predtým, ako sa rozhovor začal, sa všetci traja potriasli rukami a predstavili sa, pretože vedeli, že sa práve stretli. Muž z Ambonu sa pri podávaní rúk predstavil mužovi batackého pôvodu: Bakarbessy. Batak odpovedal potrasením rukou a hovoril si: Batubara. .

Tento muž z Manada, zmätene hľadiaci doľava a doprava, potom, čo počul, ako jeho dvaja kolegovia spomínajú horúci tovar. Mnoho mužov Manado si bez rozmýšľania podalo ruku a povedali Mandidi Water.

Detské vtipné príbehy

Nezabudnite tiež svojmu malému dopriať dobrý príjem komédií. Zbierka príbehov uvedených nižšie je určite vhodná pre vaše dieťa alebo synovca, ktorý je ešte maloletý.

Pôvod králika

Dieťa zajaca: Matka, odkiaľ pochádzam?

Zajačia matka: Teraz nie je čas, aby si to vedela, mama ti to povie, keď vyrastieš.

Zajačí chlapec: Aha pani! Prosím, povedzte teraz!

Zajačia matka: Ak trváš na tom, že to chceš vedieť, dobre, poviem ti to.

Zajačí chlapec: Áno, madam! Poponáhľajte sa a povedzte!

Matka králik: Pochádzate z klobúka kúzelníka.

Osud učiteľa zemepisu

Učiteľ zemepisu učí svojich študentov čítať mapy. Po vysvetlení, čo je zemepisná šírka, dĺžka, stupeň, minúta, sa učiteľ spýtal:

„Predpokladám, že som ťa požiadal, aby ste sa na obed stretli s mamou pri 23 stupňoch, 4 minúty severnej šírky a 45 stupňov, 15 minút východnej dĺžky?“

Učiteľ sa nedokončil, študent zrazu zdvihol ruku a odpovedal: Myslím, že budeš jesť sám.

Ďalšie

Divné zviera

Ezteban je vtipný juniorský učiteľ na strednej škole a jeho študenti sa mu páčia. Na hodinách, ktoré vedie, konkrétne na Biológii, vždy žartuje, aby jeho študenti neboli pri štúdiu príliš napätí. Ako zvyčajne Ezteban učil a potom položil svojim študentom zložitú otázku.

Ezteban: Učeníci, pomenujte zviera, ktorého genitálie sú na zadnej strane! Vie niekto?

Gilberto: Čo? Kde je, pane? Ak si zviera ciká mokré chrbát, pane?

Ezteban: Áno, Gil. Zamysli sa znova.

Ekaterina: Aha, podvádzajú nás, nič také ako zviera neexistuje, pane.

Ezteban: Áno, naozaj. Takže všetci nemôžete odpovedať, že? Dobre, poviem ti odpoveď. Odpoveďou je hrčiaci sa kôň.

Potom sa študenti Eztebanu poriadne zamysleli, až sa nakoniec vysmiali vtipu učiteľa.

Riaditeľ oklamal

Diego je študentom strednej školy v XI. Triede, dnes sa zobudil neskoro, aj keď už bolo osem hodín. Prekvapilo ho, keď sa prebudil a zistil, že už je neskoro, okamžite sa ponáhľal osprchovať. Aj keď meškal, predsa len najskôr raňajkoval. Cítil sa uvoľnene, aj keď vedel, že školská brána je zatvorená a strážená ochrankou. Pre Diega a jeho zlých priateľov je školský plot bránou, ktorá sa nikdy nezatvorí.

Diego sebavedome zamieril do svojej školy a vošiel priamo k školskému plotu. Ako súťažiaci Ninja bojovník Diego opatrne vyliezol na plot a dosiahol vrchol. Navrch sa rozhliadol, či je akcia bezpečná.Keď sa chystal zoskočiť, slabo počul niekoho hlas.

„Ponáhľaj sa, brácho! V bezpečí, žiadny učiteľ neprechádza okolo,“ povedal niekto.

„Dobre, Sob! Počkaj na mňa, potom preskočíme najskôr do jedálne, áno,“ povedal Diego.

Len čo však Diego zišiel z plotu, bol veľmi prekvapený, keď uvidel osobu, ktorá ho požiadala, aby zostúpil. Ukázalo sa, že vlastníkom hlasu bola riaditeľka Pak Mendoza. Mendoza otriasla Diegovým uchom, potom ho okamžite odviezli do miestnosti BK.

Uveďte príklady mien zvierat!

Učiteľ: Študenti, skúste uviesť príklady mien zvierat.

Študent: Slon.

Učiteľ: Teraz skúste uviesť príklady iných mien zvierat.

Študent: Iný slon.

To je zbierka tých najveselších krátkych vtipných príbehov počas celého roku 2018. Úspech vás rozosmeje, že?

Máte ďalšiu zbierku skutočne zábavných príbehov, ktoré nie sú nižšie ako tie vyššie? Neváhajte a zdieľajte v stĺpci komentárov!

Prečítajte si tiež články o Vtipné alebo iné zaujímavé články z Reynaldi Manasse.